Maudits gros caves paresseux de marde pi aller donc toute chier, vous qui stationner aux endroits interdits. Par exemple, les stationnements pour personnes handicapées : maudit que vous êtes paresseux de vouloir les stationnements les plus proches; vous vous stationnez devant le provigo, là où il y a un signe d'interdiction de stationner; vous vous placez directement devant la porte pour ne pas avoir à marcher plus de deux pas pour arriver à l'entrée et vous empêchez des gens de passer avec leur voiture pour sortir du stationnement; vous vous stationnez aux dépanneurs où il y a de l'essence, mais vous ne prenez pas nécessairement d'essence et vous achetez quelque chose, ce qui est correct, mais vous ne vous stationnez pas aux endroits prévus pour ceux qui ne prennent pas d'essence, vous vous stationnez directement devant la porte, empêchant ainsi quelqu'un de reprendre cette voie pour sortir du stationnement.

Vous n'êtes qu'une bande d'enculés de marde! Des enfoirés de la pire espèce! Des *%$+ de paresseux! C'est quoi votre foutu problème de marde??? Avez-vous peur de marcher un peu??? Vous êtes déjà en voiture!!! Si vous étiez à pied, il vous faudrait bien marcher, non? Vous êtes à chier, vous qui agissez sans penser aux autres. Y a juste votre petite personne insignifiante qui compte et vous méritez que votre char de cul explose!!! Comme ça, vous seriez obligés de marcher! Vous n'êtes que des caves, des mardes, et des imbéciles incurables!!!

Je reviendrai pour la suite des "mauvais conducteurs"... bande de cons!

Y faut-tu être assez cave pour regarder religieusement ces émissions de marde qui n'ont absolument rien d'intelligent ou de constructif à nous apporter?

La réponse est oui!!! Maudite gang de caves sans âme, sans vie! Une bande de cons faut-il être pour se délecter, comme de vulgaire pervers voyeurs de ce maudit concept stupide, avec des rats de laboratoire en cage! Y faut vraiment avoir une vie de marde pour regarder jour après jours ce type d'émission.

Il y a pénétration double (occupation double, ce qui revient au même dans le contexte lubrique de cette émission) et poche story (love story, un genre de roman savon si poche, qu'on croirait regarder les feux de l'amour mais en plus stupide).

Personnellement, je boycotte même les annonces. Je ne connais aucun des faux comédiens de ces deux déchets de rectum que sont ces émissions plates et abjects. Il n'y a rien mais absolument rien de constructif de ces plateries d'émission dont le concept se trouvait d'abord en France et aux USA. Les gens sont tellement vides à l'intérieur d'eux-mêmes, que les penseurs de la télé ont réalisé ce concept, sachant que ce qui allume les conversations des gens, se sont en grande majorité des futilités, de la médisance et de la calomnie. La majorité des gens sont de petits êtres insignifiants, dépourvu de sens et d'intelligence. Ces mêmes personnes n'ont tellement rien à dire que ce sont ces enfoirés qui parlent contre les autres. Ils arrivent au travail ou à l'école et ils ont hâte de retrouver leurs semblables, tout aussi stupides et vides de l'âme, afin de parler de ce qui s'est passé avec un tel ou une telle dans l'émission. Voilà les sujet de conversation d'un être dont sa vie est inutile et ne mérite pas d'exister.

Pour s'intéresser à ce genre d'émission, faut vraiment avoir une vie médiocre pour regarder celle des autres qui, soit dit en passant, est tout aussi futile. Ces faux comédiens ont eu le malheur d'exister, puisque leurs parents respectif n'ont pu se retenir de faire une tache dans la société en baisant. Il faudrait que les gens arrêtent de baiser ou qu'ils mettent un condom, afin de ne pas avoir à mettre au monde des hontes sur deux pattes comme les abrutis qui veulent absolument qu'on voit leur face de marde et leur présence médiocre à la télé. De gros caves sans intérêts et sans intelligence, avec des pitounes écervellées et sans âme. De sales putes que sont tous ces abrutis de marde. Des déchets sociaux, des "m'as-tu vu", des merdes, une bande d'enculés!


On devrait brûler ces émissions et renvoyer chacun chez lui les petits êtres insignifiants que sont ces abrutis qui composent les émissions de téléréalités de marde. À mort ce concept de cul qui ne fait qu'empoisonner les esprits faibles! Et vive les documentaires, l'instruction, les modèles exemplaires (ils sont peu) et à mort les concepts stupides comme pénétration double et poche story.

Je n'écoute pas star-académie, je haïs profondément. Cependant, cette émission à quelque chose de noble : elle met en évidence le talent des jeunes qui n'ont pas toujours la possibilité de se faire valoir. Et ça, j'applaudis. Mais les téléréalités mettent en évidence la futilité de la vie de ceux qui n'ont strictement rien à apporter à la société. Elles mettent en évidence la stupidité et le "rien à dire" de ceux qui ont besoin de sujets de conversation, à cause de leur inutile besoin de parler. Elles mettent en évidence la superficialité des personnages en question. Elles n'ont pas d'intérêt pour l'intelligence, l'instruction, les valeures morales et de bons exemples à donner à des plus jeunes.

Franchement, un vrai concept à chier!

- les maudites téléréalités de marde! FAIT
- les mauvais conducteurs et ceux qui se stationnent en paresseux! FAIT
- la supposée crise économique et la sur-consommation
- la maudite conasse propriétaire d'un hôtel pour chiens et chats
- la peur du silence, de la solitude
- les maudits B.S. qui sont paresseux
- Pourquoi faut-il tout l'temps parler?
- la maudite ministre Jérome-Forget
- les condamnés pour meurtres et/ou de viols
- la bouffe passée date dans les épiceries
- la femme supposément frigide

Que l'on m'écrive des commentaires, même les plus désobligeants, je les accepterai volontier, parce que ce blog a pour but de chiâler, de critiquer, de déverser tout son fiel. Donc, ceux qui ne sont pas d'accord avec moi ont pleinement le droit de le signifier sur ce blog avec autant de véhémence que je le fais moi-même sur les sujets qui me touchent. Je n'ai pas une sensibilité à fleur de peau.

Cependant, s'il y a des maudits peureux qui ont peur de s'identifier, ne serait-ce, via leur blog, qu'ils aillent se faire foutre ou se suicident intellectuellement, car de toute façon, ils sont incapables d'assumer leurs commentaires.

Je vais tout de suite donner plusieurs critères de ce qu'est un maudit gauchiste de marde :

progressiste, révolutionnaire. • [Familier] gaucho.

ß  anarchiste, maoïste, trotskiste.

Je vous ai donné la définition du dictionnaire. Maintenant, passons à des critères des maudits gauchistes de tapettes de marde :
- pour l'avortement
- pour l'euthanasie
- pour le mariage gai, au détriment des tradition religieuse qui n'appartiennent pas au droit civil
- contre toute forme de guerre, même dans le cas où un pays doit agir par légitime défense
- pour la paix à tout prix, sans égard pour les états et les individus qui n'ont reçu aucune forme de justice
- pour la légalisation de la prostitution
- pour la légalisation de la drogue, des piqueries
- pour le bien-être des prisonniers, au détriment des victimes
- pour la qualité de vie au détriment de la valeur de la vie
- pour la qualité et la sécurité des assistés sociaux, et cela, sans chercher à les intégrer dans le milieux du travail
- valorisation exagéré de l'être humain qui est au centre de tout
- contre la mondialisation
- contre la monarchie
- pour une liberté d'expression, avec la liberté de porter atteinte à celle des autres
- voit le mal dans tous les médias
- ne se contente pas de détester les positions prises par la droite, mais déteste ceux qui sont à droite
- contestataires
- irrespect des tradition et des lois
- irrespect des générations qui les précèdent
- pour le féminisme intégriste
- contre toutes formes de religions
- contre la liberté religieuse et pour la laïcité
- aux antipodes du monde des affaires, des dirigeants et de ceux qui brassent de grosses sommes d'argent
- sont naturellement opposés à l'État Américain, peu importe les positions prises par ce dernier
- sont pour un antisémitisme hypocrite : les gauchistes dénoncent Israël de tout et de rien, mais font fi du contexte géo-histori-politico-culturel de la situation au Moyent-Orient, surtout concernant Israël

Vous remarquerez que la plupart des gauchistes sont des protestataires. Ils aiment la protestation, ça leur donne un sentiment de faire quelque chose pour la société. Ils ne savent pas à quel point ils ne sont que des emmerdeurs et des enfoirés.

Bien entendu, il y a de bonnes causes à défendre, mais parfois, on est en droit de se demander si leurs nombreux griefs ne sont pas simplement des prétexte pour tout contester.

Ils sont, pour la plupart, reconnaissables :
- ce sont des artistes ou des speudos-artistes
- à montréal, ils sont surtout sur le plateau et se pensent au-dessus des autres
- ils se croient êtres des libres-penseurs, mais ils sont esclaves de leur idiotie
- si vous allez au parc Jeanne-Mance le dimanche pendant l'été, ils y sont presque tous : tous une bande de "va-nus-pieds" et de pseudos-hippies qui dansent sur du tam-tam et qui fument du pot. Oooooh qu'ils vont en changer des choses dans le monde ces maudits loosers de caves là!
- La plupart du temps, ce sont des jeunes écervellés qui n'ont rien compris de la vie encore. S'il y a des plus vieux, ils sont juste immatures, barbus, sur l'aide-social, vivant dans un 1 1/2 sale et représentatif de ce qu'ils sont.

Les gauchistes, ce sont des maudits loosers qui ont raté leur vie!

La maudite bienséance me fait chier!

Bienséance : Attitude, conduite sociale qu’il convient d’adopter pour respecter les usages.

Voilà pour la définition, à vous qui êtes peut-être un inculte, un ignorant, un abruti qui ne sait pas grand'chose dans la vie.

Pourquoi devrais-je avoir honte de pèter et de roter, si c'est quelque chose de normal? Tout l'monde pète! Et plusieurs fois par jour à part ça! On dit que la normale c'est de pèter au moins 21 fois par jour! Alors, si je rencontre une nouvelle fille et que je doive me retenir pendant toute une journée en sa présence, je risque ma santé. Peut-être même que je pourrais mourir de gonflement des intestins! Qui sait? Et tout ça parce que la politesse et la bienséance veulent que je me retienne, alors que c'est normal de pèter! Même la plus belle fille pète! Quand tu es attiré par son jolie cul, dis-toi qu'il y a au moins 21 pètes chaque jour qui sortent de son cul! Et probablement que ses pètes sont nauséabonds!

Sur wikipédia (je sais, c'est du n'importe quoi!), j'ai constaté qu'il y a eu des prix nobels du trou-de-pète. Voici un extrait :

Le pet a fait l'objet de nombreuses études scientifiques. Les scientifiques semblent même lui porter un intérêt tout particulier. Par exemple, le Prix Ig Nobel de biologie a été attribué en 1994 à W. Brian Sweeney, Brian Krafte-Jacobs, Jeffrey W. Britton, et Wayne Hansen, pour leur étude sur la prédominance de soldats constipés dans les troupes déployées par les États-Unis, et particulièrement pour leur analyse numérique de la fréquence des mouvements d'entrailles (borborygmes et péristaltisme) [2].

Non mais y faut-tu avoir rien à faire en simonac pour s'intéresser au trou-de-pète à ce point? À moins que leurs recherches avaient pour but de soigner leurs gros troubles de flatulences extrêmes. Parce que vous savez, ça peut nuire à un couple les problèmes de flatulences. Disons que ça change l'image que l'on a de l'autre. Et c'est intéressant de parler des impacts sur le couple, car dans le même article sur wikipédia (encore du n'importe quoi), il semble que les anglais en faisaient une possible cause de divorce. Voici l'extrait :

Flatuler en public, sauf cas rares, est en effet perçu comme un manque de délicatesse, et peut être interprété comme une offense particulièrement grave par la personne victime de ces vapeurs nauséabondes. La preuve en est que la flatulence est à l'origine de nombreux conflits. Dans certaines sociétés, on pète devant une personne pour exprimer son désaccord.[réf. nécessaire] Il est en Angleterre, devant la loi, une cause de divorce ; et les couples anglais les moins heureux sont les plus producteurs

Donc, si vous n'êtes pas heureux en couple, vous allez pèter plus souvent! C'est vraiment n'importe quoi!

Personnellement, je crois que nous serions bien plus heureux si nous cessions de faire les hypocrites et que nous nous mettions à exprimer clairement que nous sommes des pèteurs, qui que nous soyons. J'imagine la situation dans l'un de mes cours à l'université et que le pète est une expression corporelle admise et honorable. J'imagine les gars en train d'essayer de séduire la plus belle fille en jouant un air connu avec son cul! Ou encore, le gars qui impressionne la gallerie avec un long pète de plusieurs minutes. Et nous tous, impressionnés par une telle performance, nous lui demandons son autographe en signe d'admiration!

Pendant le cours, on entend pèter comme on entend les gens tousser. Parce que tousser ne pue pas, c'est permi. Mais le pète pue, et on nous dit de retenir ça dans nos intestins. Non mais on s'entend-tu pour dire qu'on pète pas mal plus souvent qu'on tousse? J'espère que oui, sinon, on a une mononucléose permanente! SI le pète ne puait pas, il serait admis de pèter en tout temps. Parce qu'il pue, je dois absolument me sentir gêné d'avoir laissé échapper bien malgré moi, un pète bruyant! Quel sacrilège!!! Ça y est, ma vie a basculé et mon réseau social me laisse tomber car j'ai pèter en public!

Au lieu de faire des sections fumeurs dans les établissements, on devait aménager des sections pour pèteurs! Lorsque tu es en pause, tu vas dans la section pèteur prendre ton café et tu pètes. Je me demande bien qui irait dans cette section!!! Ça serait trop gênant de dire qu'on pète! Ben voyons! Tout l'monde pète, mais personne veut l'avouer! C'est comme si j'étais le seul à pèter sur la planète! Franchement!

C'est un peu comme la masturbation! Personne n'en parle, mais tout l'monde l'a fait au moins une fois dans sa vie. Même vous les filles, vous qui avez tant de difficulté à en parler! Vous avez si peur de vous faire traiter de traînée que vous camoufler ce comportement honteux. Jamais vous n'écrirez dans votre journal intime "ce matin, je me suis masturbé et c'était super"! De même, le pète vous dérange. Vous considérez le pète comme un acte puéril, exercé par la gente masculine possédant 2 de quotient. Cependant, vous pètez aussi souvent que les gars. C'est juste que vous avez tellement de scrupules que vous nous faites presque croire que vous ne pètez jamais.

Je me souviens d'une ex copine : un jour elle a pètée et elle a mit la main devant sa bouche et s'est excusé! Je lui ai demandé si elle pètait par la bouche! Elle est devenue très mal-à-l'aise! Et pour cause : une fille ça ne pète pas! (ha ha ha!!!). Elle aurait dû mettre sa main devant son cul pour s'excuser, non? Mais peut-être s'était-t-elle si retenu que ses pètes ont finalement prit une autre sortit que le cul. Incapable de retenir tout cet air, ça a sortit par sa bouche?

Et là, je n'ai pas encore abordé le sujet au restaurant!!! Ah mais là, au restaurant, on a tous le même malaise : combien d'air comprimé par mon cul je laisse sortir? On se pose tous la même question! Puis, plus capable de se retenir, on a lâche un p'tit boute d'air par ci et par là. On attend pour voir si ça sent mauvais. Si mon pète sent pas, j'en lâche un p'tit peu encore. Lorsque c'est un grand restaurant et que c'est un buffet à volonté, je peux pèter allègrement en marchant vers le buffet. Mais je dois bouger continuellement, car le pète nous suit on dirait! Après avoir expulsé tout cet air noséabond et qui m'empêche de séduire convenablement la fille assis à ma table et que j'ai invité pour la première fois à sortir avec moi, me voilà maintenant soulagé et disposé à écouter toutes les niaiseries qu'elle va dire. De toute façon, tant que je peux coucher avec elle, elle peut dire les niaiseries qu'elle a envie de dire. En autant que je ne pète pas rendu au lit avec elle!!!

C'est tout de même triste de ne pas pouvoir se laisser aller! Pourquoi n'exprimerais-je pas mon appréciation du souper de la belle-mère en lui lâchant un puissant rot?

- Tu es dégoutant! s'exclama avec dégoût ma nouvelle copine, sous les yeux horrifiés de sa mère.
- Ben quoi, au moyen-âge, les gens exprimaient ainsi leur grande appréciation de la nourriture à leur hôte.
- On est pas au moyen-âge tu sauras, me rappelait-elle.
- Peut-être, mais on continu à avoir le besoin de roter encore aujourd'hui! lui dis-je, avec fermeté.
- Ce n'est pas très poli, jeune homme! me dit sa mère, un brin contrariée.
- Mais belle-maman, je vous exprime mon entière satisfaction.

Puis, au même moment où j'avais terminé ma remarque auprès de ma belle-mère, je crispai mon visage et je relevai la fesse gauche en retenant fortement mon souffle.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive, enfin? me questionna ma copine, inquiète de ce que j'allais faire.
- Attend Julie, ça s'en vient...

Un énorme pète juteux et plein de bruit sortit de mon cul. Après ce soulagement de mes intestins, je me suis senti un peu mal-à-l'aise
- Je crois que j'ai chier dans mon caleçon, dis-je, visiblement gêné.
- Tu es un vrai porc et un abruti! s'exclama avec colère Julie, tout en se levant d'un bond.
- Ton père aurait-il des caleçons à me prêter?
- Va chier! dit-elle.
- Mais je viens de chier! lui rappelais-je.

Pourtant, cette histoire aurait pu si bien tourner si le pète et le rot était admis, puisque de toute façon, nous en avons tous le besoin. Inutile de se cacher nos pètes et nos rots, nous sommes tous faits pareils. Pourquoi en êtres gênés? Mais pire encore : pourquoi en êtres vexés lorsque quelqu'un pète ou rote???

Bon on va mettre ça au clair ce mot là pour les maudits épais qui ignorent ce que signifie le mot "euphémisme" :

Euphémisme : Atténuation d’une expression jugée trop directe, trop choquante. Par euphémisme, employer l’expression Il s’est endormi pour Il est mort.

Voilà pour la définition, à vous tous qui êtes incultes!

Maintenant voilà : j'en foutrement assez de tous ces euphémismes qu'on nous oblige à adopter socialement, juste pour pas faire de la grosse pé-peine à quelques minorités dans nos foutues sociétés un peu trop lâche pour appeler les choses telles quelles sont.

Voilà quelques exemples :

Euphémisme - Tu n'est pas un p'tit gros, tu es bien portant
Mon commentaire : quand t'es gros, tu te portes pas bien! Tu es gros, tu es obèses, assumes gros tas de merde et prend-toi en main. Pi ça adonne bien, parce que t'es plein de poignées de graisse pour te prendre en main! Bon je sais : pour certains, c'est un problème de glandes. Cependant, pour les autres gros lards, tous les prétextes sont bons pour justifier leur lâcheté. Ensuite, des groupes de gros viennent nous faire la morale pour dire qu'ils se portent bien. Foutaise! Si vous êtes pas capable de lacer vos souliers, que vous êtes essoufflés après avoir monté trois marches d'escaliers, que vous ne voyez pas votre pénis quand vous allez pisser, c'est que vous êtes gros! Vous ne vous portez pas bien, vous êtes gros.

Et puis, il y en a qui sont tellement gros, qu'ils doivent se faire immatriculer pour circuler en toute liberté à l'extérieur, étant considérés comme des véhicules lourds. Si on te vois sur la mape-monde, c'est que tu es horriblement gros. Si tu es sur "google earth", c'est que tu es vraiment gros! S'il est préférable que je passe par-dessus toi au lieu de faire le tour, c'est que tu es vraiment gros. Alors, ne venez pas me faire chier avec vos prétextes de loosers!

Euphémisme - Ce n'es pas un p'tit vieux, c'est une personne du troisième âge, un aîné, l'âge d'or.
Mon commentaire : Tu es un p'tit vieux, si t'as pu de cheveux et que le reste est blanc comme neige. T'es un p'tit vieux quand t'es pu capable de faire de sport. T'es un p'tit vieux quand tu bandes pu. T'es un p'tit vieux quand tu as un plat de bonbons comme centre de table. T'es un p'tit vieux quand tu joues continuellement à la lotterie et que tu fais chier tout l'monde au supermarché pour faire valider tes billets un jeudi soir. T'es un p'tit vieux quand tu pognes pu avec les filles. T'es un p'tit vieux quand tu roules à 60Km/h dans la voie rapide et que ta ceinture de sécurité fait des flamèche sur l'asphalte et que ton clignotant est encore allumé depuis plusieurs minutes pour tourner à gauche. T'es un p'tit vieux si tu bois du thé à la menthe. T'es un p'tit vieux quand ton sport extrême c'est le bingo ou les tournois de pétanques. T'es un p'tit vieux quand tu te lèves à 5H00 du matin et que tu n'as rien à foutre de la journée! T'es un p'tit vieux quand tu fais le "line-up" en attendant que la pharmacie (drogstore) ouvre ses portes le matin. T'es un p'tit vieux quand tu converse avec la caissière de la banque. T'es un p'tit vieux quand tu portes un pantalon en polyestère brun et une p'tite laine beige avec une chemise verte pâle. T'es un p'tit vieux quand t'arrêtes pas de te plaindre que t'as mal partout. T'es un p'tit vieux quand t'as un abonnement à l'urgence de la clinique. T'es un p'tit vieux quand tu vas prendre ton café au centre d'achat. T'es un p'tit vieux quand tu vas jouer dans les machines à sous d'un restaurant. Finalement, t'es un p'tit vieux quand t'es vieux!
Alors, qu'on vienne pas me faire chier avec la glorification hypocrite de la vieillesse!

Euphémisme - Ce ne sont pas des handicapés, mais des personnes à mobilité réduite
Mon commentaire : Ce n'est pas parce qu'on leur donne un autre nom qu'ils vont subitement êtres moins handicapés! Quant tu es paraplégique, tu n'es pas à mobilité réduite, tu n'as plus de mobilité! Quand tu es handicapé intellectuel, tu n'es pas à mobilité réduite. T'es juste moins brillant, moins intelligent, moins allumé que les autres.

Voici la définition de handicap : Impossibilité ou difficulté permanente de faire qqch. à cause d’un mauvais ou d’un non fonctionnement d’une partie du corps.

Alors, il me semble que ce soit assez clair!


Euphémisme - Ce ne sont pas des aveugles, ce sont des personnes mal-voyantes.
Mon commentaire : Foutaise! La personne aveugle n'est pas mal-voyante, elle ne voit pas du tout! Si elle est aveugle, c'est qu'elle ne voit pas mal, elle ne voit rien!

Encore une maudite fois, voici une autre définition, cette fois du mot aveugle : Personne totalement privée du sens de la vue.

Donc, le mot "totalement" élimine le terme "mal-voyant". Si j'étais mal-voyant, c'est que je vois un peu. Mais pas quand je suis aveugle!


Euphémisme - Ce ne sont pas des noirs, mais des personnes d'une minorité visible
Mon commentaire : Est-ce que ça leur donne une autre couleur de peau cette nouvelle appelation? Bien sûr que non! C'est quand même pas de ma faute si le gars est noir! J'ai des amis qui sont noirs et je ne dis pas "j'ai des amis d'une minorité visible"!


Euphémisme - Ce ne sont pas des tapettes, mais des gens efféminés.
Mon commentaire : C'est la moins pire celle-là, je suis prêt à l'accepter un peu plus que les autres.

Maintenant, imaginez que vous vous faites agresser sur la rue par un vieux noir efféminé qui est aveugle et handicapé (je sais, les probabilités sont nulles, mais amusons-nous). Si vous deviez respecter à la lettre les euphémismes imposés de force par nos grands penseurs, voici ce que ça donnerait au poste de police pour décrire l'individu :

- police : de quoi avait l'air votre agresseur?
- abruti : difficile à dire, je l'ai tellement bien vu que je ne peux pas vous le décrire, de peur de choquer.
- police : pourquoi ça?
- abruti : parce que je peux vous le décrire parfaitement!
- police : ???
- abruti : !!!
- police : essayez au moins de nous donner un portrait robot!
- abruti : bon ok. C'est une personne de l'âge d'or bien portante, de sexe masculin, efféminée à mobilité réduite, mal-voyante, d'une minorité visible.
- police : ???

On arrête qui??? On peut envoyer un mandat d'arrêt contre des millions de gens en Afrique, en Asie, en Amérique latine et en Europe et ça y est, la troisième guerre mondiale est déclenchée à cause d'un abruti qui respecte tous les codes euphémiques de notre société de tapette, de lavette et de maudit lâches!

Moi les euphémismes, ça me fais chier royalement! Les euphémismes c'est pour les hypocrites!

Qu'on enlève les rues! Comme ça, on les appellera "les gangs de trottoir"!

Non mais y font-tu assez chier ces maudits emmerdeurs là??? Une bande d'enculés de merde à toujours vouloir faire du trouble! Chu pas mal écoeuré des gangs de rues. Ils forcent des jeunes filles à danser dans les clubs de danseuses, à faire de la prostitution, ils vendent de la drogue, terrorisent des quartiers, s'habillent comme des clowns pas drôles, et ils ont 2 de quotient. Pas moyens pour eux de gagner leur vie honnêtement, parce qu'ils ne sont pas assez brillant pour faire de leur vie, une réussite par le gain honnête.

Ils regardent leurs idoles dans les vidéos à Music plus, et ils croient que la vie de gangsters c'est cool! Faut-tu être assez niochons!

Quand tu commets un crime contre la personne, que ce soit le viol, le meurtre, ou le proxénétisme, tu devrais être renvoyé dans ton pays d'origine, même si leurs familles sont là depuis les 4 dernières générations!

Q!u'on se lève et qu'on mette hors d'état de nuire tous ces p'tits caves qui ne sont que des parasites à la société. Et qu'on ne me sorte pas le genre de réplique où on nous dit que ces gens vivent dans la misère, que c'est pas de leur faute, et bla bla bla! J'en ai rien à chier moi de leurs défaites de loosers!

La semaine dernière, on apprenait enfin quel était l'empleur de ce fameux déficit de la caisse de dépôt :39,8 milliards!!! On peux-tu en acheter des affaires avec 39,8 milliards$. La maudite ministre des finance, Monique-Jérome Forget nous faisait croire, durant la campagne électorale, qu'elle n'avait aucune idée du potentiel déficitaire de la caisse de dépôt qui, soit dit en passant, n'est pas si indépendant du gouvernement comme Charest aime bien le laisser croire. C'est le gouvernement qui choisit les gestionnaires de la caisse de dépôt.

Marion Dumont, pendant la fameuse campagne électorale au mois de décembre 2008, fit du déficit de la caisse de dépôt, un sujet chaud. Pendant le débat des chefs, on a vu Charest être aussi rouge qu'une tomate, alors que Dumont lui demandait de répondre à la question du déficit scandaleux. Charest a toujours refusé de répondre.

Beaucoup de gens ont des placements avec la caisse de dépôt et ce sont ces gens qui risquent d'êtres affectés par ce déficit que le gouvernement Charest n'a pas su prévenir. Il se défend avec le prétexte que c'est dû à la crise économique actuelle. Cependant, la crise économique vient à peine de toucher le Québec, et le déficit de la caisse de dépôt est cumulatif d'années antérieures.

Le maudit gouvernement a caché à la population, un des plus gros scandale financier depuis belle lurette, et les maudits caves qui ont voté pour Charest, lui ont donné un gouvernement majoritaire pour les 5 prochaines années! Vive le Québec libre d'être épais!

Là, je suis en beau maudit!!!

Mais foutrement en maudit! Maudit que chu tanné d'entendre des histoires de pédophilie! Non pas que je ne veux plus que l'on dénonce! Bien au contraire! Il faut dénoncer ces charognes!!! Maudits bâtards qu'ils sont. J'aimerais dire que ce sont des fils de putes, mais peut-être que leurs mères n'ont rien à voir là-dedans!

Jeunes filles, jeunes hommes! Dénoncez ces bâtards! Ils ne méritent pas de vivre, ils ne méritent pas d'exister. En fait, on devrait faire comme Néron fit (injustement, faut-il le spécifier), lorsque ce dernier fit mourir des chrétiens atrocement. Celui-ci pour allumer le site de la fête, fit planter des bâtons dans le sol et on y plaça des chrétiens sur ces bâtons qui leur rentraient dans le cul. On mit le feu aux chrétiens empâllés, afin d'en faire des torches humaines pour allumer le site festif et orgiaque (je n'approuve pas du tout le geste de Néron).

Imaginez que sur la place publique de la ville, on laisse un pédophile sur un bâton qui lui glisse dans le cul jusqu'à perforer sa putain de tête et qu'il brûle en même temps. C'est tout ce que mériteraient ces déchets humains qui abusent de nos enfants! Je méprise profondément ces enculés!

À vous pédophiles, allez vous faire couper vos couilles et laissez nos enfants en paix!